Blablabla... Le comptoir de l'Union

[RMR]

Je vous trouve un peu rapide à dire que discuter des relations passées relève de l'insécurité affective ou que peu de partenaires sexuels différents interroge sur la personne. Tout le monde n'a pas le même fonctionnement. Il y a des gens, comme moi, qui ne savent pas se créer des opportunités ou ne le souhaitent pas et ont donc peu de partenaires et aucune expérience de relation uniquenent sexuelle, mais sont tout à fait respectables.

Moi, avec ma copine, bientôt deux ans ensemble, on s'est raconté nos expériences passées, aucunement dans une optique inquisitrice, mais par curiosité, pour connaître le chemin de vie de l'autre et savoir si nos attentes étaient compatibles, ainsi que nos projets de vie. Qui étaient les personnes qui ont eu une place dans nos vies et pourquoi les chemins se sont séparés. Ça fait partie de ce qu'on est, on ne souhaite pas le mettre sous le tapis, et on s'accepte mutuellenent avec nos joies et nos blessures passées. Je dis pas qu'il faut absolument se raconter ses expériences passées, mais il n'y a rien là non plus de condamnable et d'insécure.

[Whis]

J’allais justement faire une réponse à Heika aussi pour revenir sur le fait qu’on entende souvent des gens dire que les mecs qui refusent des femmes qui ont eu un passé sexuel sont forcément des gars insécures, des "incels" et/ou qu’ils ont peur de la comparaison.

Je pense pas qu'on puisse réduire cette forme d’intolérance à de l’insécurité, tout simplement parce que les raisons derrière peuvent être multiples.

Ça peut être par exemple pour des questions de valeurs religieuses, où la sexualité est perçue comme quelque chose de plus encadré ou réservé à un cadre précis. Ça peut aussi venir d’une certaine vision de l’intimité : certaines personnes considèrent que le sexe est l’un des actes les plus intimes qu’on puisse partager avec quelqu’un, et qu’il ne doit pas être banalisé. Dans cette logique, le fait qu’il ait été vécu de manière plus fréquente ou détachée peut créer un décalage de perception.

Et parfois, c’est simplement une préférence personnelle, comme il en existe dans plein d’autres domaines, sans que ce soit forcément de l'insécurité ou révélateur d’un manque de confiance.

Moi-même, j’ai eu cette attente à une période de ma vie. Je ne voulais pas me mettre en couple ni me marier avec une femme qui ne s’était pas préservée sexuellement comme moi, pour des raisons religieuses.

Avec le temps, je me suis un peu résigné en réalisant que rencontrer quelqu’un qui n’a jamais eu de vie sexuelle ça reste très rare, même chez des femmes pieuses. Peut-être parce qu’on vit dans une société qui banalise trop le sexe, c’est possible, mais en tout cas j’ai petit à petit abandonné cette idée, en me disant que le plus important c'est la connexion émotionnelle et l'alchimie que je ressentirais avec cette personne.

Je pense que j’ai aussi appris à désacraliser un peu le sexe avec le temps, sans pour autant le banaliser.

A côté de cela, ce que tu rapportes des propos de ton pote, ça fait personne qui ne peut s'empêcher de douter, de se comparer mentalement à ce qui a été -ou, plus souvent, imagine avoir été- (car il ne peut connaître le réel "niveau"), et par conséquent personne qui fera toujours tout -inconsciemment- pour faire échouer ses relations, parce qu'elle n'a pas confiance en elle pour commencer, et qui ne peut par conséquent pas accorder sa confiance à l'autre.

Je sais pas si c'est un problème de comparaison puisqu'il a déjà été en couple avec une femme qui a déjà été plusieurs fois en couple. En tout cas, ce que je sais, c’est qu’il ne se sent pas en phase avec les femmes qui ont un bodycount élevé puisqu'il considère que coucher à droite à gauche, hors couple, via des applis de rencontre ou autres, c’est 1) banaliser le sexe 2) il considère que c'est superficiel, car c’est se sentir vivre à travers le désir charnel 3) il n’aime pas l’idée que sa partenaire ait pu se retrouver dans des dynamiques de domination ou de soumission sexuelles avec des hommes, car il associe souvent les relations sans lendemain (à tort ou à raison) à des rapports de pouvoir qu’il perçoit comme dégradants (donc là-dessus il a un peu le même problème que moi au niveau de l'hyperphantasie)

Du coup, ce n’est pas forcément qu’il pense que ces femmes ont "moins de valeur", mais plutôt qu’il y a un décalage entre sa manière de concevoir l’intimité et la leur, ce qui crée une forme d’incompatibilité. D'où l'importance selon lui de très vite s'intéresser à l'historique d'une personne avec qui on envisage une relation, pour vérifier un potentiel décalage.

[Heika]

Mea culpa, j'ai encore oublié de mentionner un point (comme d'habitude... C'est fatiguant pour moi aussi...) et je remets ma première phrase en la complétant :

Pour ma part, que ce soit pour un homme ou pour une femme, le besoin maladif de s'enquérir de cet "historique de conversations" relève de l'insécurité de la personne qui s'en inquiète.

La version courte de ce que tu rapportes de ton pote m'avait donné l'impression que chez lui, c'était obsessionnel, et souvent,l'obsessionnel, ça flirte avec le malsain.
La nouvelle version de ce que tu rapportes de ton pote ne fait plus obsessionnel. On a un vrai contexte compréhensible.

Je ne me positionnais que sur ce cas de figure, comme tu semblais, à mes yeux, t'interroger de savoir si la réaction -et l'interrogation- de ton pote était normale ou si ta façon de voir les choses l'était plus.
Pour le coup, je m'efface de la conversation, parce que je suis incapable de donner de réponse.

[Whis]

Ouais après ça reste son point de vue, je suis pas forcément convaincu qu’il y ait une manière de faire objectivement meilleure qu’une autre, je pense surtout que ça dépend des sensibilités de chacun.
Perso, j’avais plutôt choisi l’approche du “le passé c’est le passé, on se concentre sur le présent et le futur”. C’est aussi pour ça que je n’ai jamais vraiment abordé les sujets type bodycount ou expériences passées, sauf quand il s’agissait de son ex et que la conversation amenait naturellement le sujet.

Le problème, c’est que récemment j’ai passé un week-end avec mon amoureuse, et pendant un moment où chacun bossait un peu de son côté, on s’est mis à parler des mecs qui abordent des filles sur LinkedIn sous prétexte de raisons professionnelles alors qu’en réalité leurs intentions sont surtout sexuelles.
Elle me dit alors que ça lui était déjà arrivé, et que la conversation avait fini par prendre une tournure complètement différente. Par curiosité, je lui ai demandé à quoi ressemblait la conversation en question, et elle m’a passé son téléphone pour que je lise les échanges sur WhatsApp (vu qu’ils avaient rapidement quitté LinkedIn pour continuer là-bas).

Et en scrollant la conversation, je me rends compte que c’était beaucoup plus sexualisé, explicite et trash que ce que j’avais imaginé. Sur le moment, je n’ai rien laissé transparaître ; je suis resté assez stoïque, je rigolais même parfois en lisant certains messages. Mais elle, de son côté, était un peu gênée et a fini par regretter après coup de m’avoir montré cette conversation. Je l’ai rassurée en lui disant qu’elle n’avait pas à être mal à l’aise parce que ces messages datent d’une période où, même si on se connaissait déjà, on n’était pas en couple, donc moralement elle ne m’a causé aucun tort.

Mais ce qui est étrange, c’est que même si rationnellement mon cerveau arrive parfaitement à comprendre que c’est du passé, que ça s’est fait dans un contexte de célibat et qu’objectivement elle n’a pas trahi ma confiance, émotionnellement ça ne se passe pas du tout pareil. Depuis que j’ai lu cette conversation (qu’elle n’a absolument pas subit puisqu’elle s’est prêtée au jeu), elle me travaille énormément, et ça a aussi fait remonter une autre histoire de son passé que j’avais pourtant réussi à sortir de ma tête jusque-là.

Depuis, j’ai l’impression que le fait d’avoir lu ces échanges a rendu certaines scènes extrêmement concrètes dans mon esprit.
Mon cerveau se met à reconstruire involontairement des images liées à ces situations, à l’intimité qu’elle a pu avoir ou être sur le point de partager, et émotionnellement tout ça me paraît beaucoup plus « présent » que ça ne devrait l’être alors que rationnellement je sais très bien que ça appartient au passé.

Bref, dans mon entourage de nerds scientifiques qu’on est, très peu de mes amis sont en couple, et parmi ceux qui le sont, le passé de leur partenaire n’a quasiment jamais été évoqué ou du moins jamais avec ce niveau de détail, donc j’ai aucun point de comparaison.
Du coup je me demandais si parmi ceux qui sont ou ont déjà été en couple ici, certains ont déjà vécu un truc similaire au mien. Je me pose la question parce que j’essaie de comprendre si ce que je ressens est quelque chose que vous partagez et si c’est normal ou pas.

Et ce qui est paradoxal, c’est que quand il s’agit de l’ex de mon amoureuse, je n’ai aucun mal à imaginer qu’ils aient eu une intimité et des rapports. Je suis à l’aise avec ça, puisque j’en ai déjà discuté avec elle.
Par contre, quand il s’agit d’histoires plus “récréatives”, plus flirt ou sans véritable lendemain, bizarrement ça me met beaucoup plus mal à l’aise, alors que dans les deux cas il s’agit d’autres hommes qui ont eu accès à l’intimité de mon amoureuse.
Et c’est justement ça que j’ai du mal à comprendre, c’est étrange.

[Reorian]

Je ne vois pas pourquoi tu serais "anormal". On a tous nos sentiments, nos peurs, des trucs qui nous travaillent.
C'est certainement une question de temporalité.
"L'autre histoire de son passé" a sans doute mis un moment à sortir de ta tête, et cette histoire-là sortira sans doute elle aussi après quelques temps. C'est sans doute le fait d'avoir déjà oublié la première qui te rend perplexe, mais la 2e pourrait mettre moins de temps à passer. Et même si elle te trotte plus longtemps, ce n'est pas si grave, c'est peut-être aussi l'effet cumulatif qui joue un rôle, ou je ne sais quoi encore. On a nos cheminement mentaux pas toujours prévisibles, mais qui ont leur propre logique.
Si tu crois que des pensées "irrationnelles" sont propres à toi-même, tu es loin du compte

[Whis]

Je vous trouve un peu rapide à dire que discuter des relations passées relève de l'insécurité affective ou que peu de partenaires sexuels différents interroge sur la personne. Tout le monde n'a pas le même fonctionnement. Il y a des gens, comme moi, qui ne savent pas se créer des opportunités ou ne le souhaitent pas et ont donc peu de partenaires et aucune expérience de relation uniquenent sexuelle, mais sont tout à fait respectables.

Moi, avec ma copine, bientôt deux ans ensemble, on s'est raconté nos expériences passées, aucunement dans une optique inquisitrice, mais par curiosité, pour connaître le chemin de vie de l'autre et savoir si nos attentes étaient compatibles, ainsi que nos projets de vie. Qui étaient les personnes qui ont eu une place dans nos vies et pourquoi les chemins se sont séparés. Ça fait partie de ce qu'on est, on ne souhaite pas le mettre sous le tapis, et on s'accepte mutuellenent avec nos joies et nos blessures passées. Je dis pas qu'il faut absolument se raconter ses expériences passées, mais il n'y a rien là non plus de condamnable et d'insécure.

Après avoir fait deux séances chez un psy pour creuser mes chafouinement même si j’ai pas encore la compréhension totale de ce que ça a pu remuer en moi, je réagis à la partie où tu dis que partager vos passés vous a permis de 'savoir si vos attentes et vos projets de vie étaient compatibles'. C'est un point clé qui m'interpelle profondément.

En quoi penses-tu que le vécu relationnel et sexuel d’un partenaire peut être un indicateur de compatibilité dans les projets de vie ?

[RMR]

Bah, genre, si elle avait eu trois enfants lors d'une union précédente, et plus envie d'en faire d'autre, ça aurait pas collé avec ma situation à zéro enfant et un désir ultérieur de paternité. On s'est dit ce qu'on avait vécu et ce que, sur cette base, on envisageait pour l'avenir quand on aurait trouvé la bonne personne. Ça servait à rien de se lancer dans une relation si, de base, on avait pas les mêmes attentes. Et ces attentes, elles sont le fruits d'un vécu, d'une vie d'expériences. Bref, jamais rien de mauvais ne ressort d'une communication franche et saine. Nos attentes étaient compatibles, alors on s'est donné une chance, ça aurait pu ne pas marcher, mais on s'est adorés et maintenant, on s'aime d'une profonde tendresse.

Par exemple, elle m'a raconté son mariage et son divorce, elle n'était pas obligé, mais j'ai apprécié de pouvoir comprendre mieux comment la personne en face de moi était arrivé à ce point de sa vie sentimentale. Je lui ai raconté mes expériences passés et ce qui n'avait pas marché, c'est une curiosité qui me semble naturelle et saine quand tu as devant toi un célibataire de 35 ans, tu te doutes qu'il ne sort pas d'un œuf, c'est intéressant de savoir pourquoi il est là. Ça permet aussi d'approfondir notre compréhension mutuelle, pour apporter un soutien adapté en cas de blessure, ou prévenir des maladresses réveillant de mauvais souvenirs.

[Whis]

Ahh, c’était pour éponger la question des enfants, ok, je comprends mieux. Après oui, ça me semble évident que ce sujet soit abordé et je pense que toutes les personnes divorcés ont un devoir de transparence là-dessus, ça aurait été malhonnête de t’embarquer dans une relation si elle avait eu des enfants et qu’elle ne voulait plus en avoir.

Je te rejoins complètement sur le fait que connaître les blessures et le parcours de l'autre permet de mieux comprendre son histoire, ce qui l’a construit, en prendre soin, et que des sujets comme les enfants demandent un alignement évident.

Mais par exemple, toi qui t’es refusé d’avoir des partenaires purement sexuels dans ta vie (ce que tu disais dans ton précédent message), pour des raisons et des convictions qui t’appartiennent, comment tu aurais vécu le truc si tu avais découvert que ta partenaire avait, elle, accepté et vécu ces mêmes situations que tu t'es interdises ?

[RMR]

Il y a des gens, comme moi, qui ne savent pas se créer des opportunités ou ne le souhaitent pas et ont donc peu de partenaires et aucune expérience de relation uniquenent sexuelle

J'entre plutôt dans la catégorie "ne sait pas se créer d'opportunités", en fait. J'aurais absolument pas été contre des relations purement sexuelles, mais étant plutôt obtus et ne sachant pas voir l'intérêt qu'on peut me porter, les occasions qui on pu se profiler, je les ai systématiquement laissées échapper. Une de mes anciennes copines qui ne voulaient plus être en couple avec moi a accepté d'être une partenaire purement sexuelle pendant 6 mois avant de rompre pleinement, c'est ma seule expérience qui se rapproche d'avoir des relations uniquement à caractère sexuel, et c'est plus compliqué que ça, mais bref, je suis pas contre. Et j'aurais pas vu de problème à ce que ma copine actuelle ait pu avoir ce genre de relations, tant qu'aujourd'hui, elle n'y songe plus, m'étant par principe fidèle.